U današnjoj je mladosti mnogo ljudi koji ne žele biti vezani uz predanost ozbiljnoj vezi i radije imaju prijatelje s pravima. Ali što znači kad vam osoba kaže da ima prijatelja s pravima? O čemu derechos razgovara li i kako intervenira u njihovom prijateljskom odnosu? Može li to stvoriti probleme u budućnosti? Ova vrsta prijatelja naziva se i prijateljem s pogodnostima., prijatelj s povlasticama, prijatelj s pravima ili čak „prijatelj s povlasticama“.
Ova vrsta veze miješa elemente prijateljstva, privlačnosti i seksualnosti, ali pokušava izbjeći tipičnu predanost ljubavne veze. Međutim. Samo zato što je riječ o vezi bez formalne etikete ne znači da je oslobođena pravila, emocionalnih posljedica i rizika.Kroz ovaj članak vidjet ćemo što točno znači biti prijatelj s povlasticama, koje vrste veza ovog stila postoje, koje prednosti i nedostatke imaju te koji znakovi mogu ukazivati na to da se zaljubljujete... ili da je veza prestala funkcionirati.
Prijatelj s pravima
Imati prijatelja s povlasticama može biti zbunjujuće, pogotovo ako se s vremenom prema drugoj osobi počnu razvijati osjećaji koji nadilaze obično prijateljstvo. Mješavina prijateljstva, želje i nedostatka formalne predanosti Može biti komplicirano od samog početka, pogotovo kada prijatelja jedva poznajete ili, naprotiv, poznajete ga previše dobro.
Prijatelj s povlasticama znači da prijateljstvo postaje aktivni dio vašeg seksualnog života, ali bez romantičnog partnera. Tipično, prijatelj je netko kome vjerujete, a veza se razvija kroz zajedničke priče, iskustva, situacije, okolnosti, kompatibilnost ili obostrane interese. Kada od samog početka tražite dogovor o prijateljstvu s povlasticama s nekim, zapravo... stvaranje hibridne veze koja nije baš prijateljstvo, a nije ni baš pars oznakom koja se u bilo kojem trenutku može krivo predstaviti.
Potrebno je puno vremena da se razvije pravo prijateljstvo, a potrebno je vrijeme i predanost da se shvati može li se s nekim njegovati odnos prijateljstva s povlasticama. Nije isto započeti seksualnu vezu s nekim tko vam je već bliski prijatelj kao s poznanikom ili nekim tko je nov u vašem krugu; u svakom slučaju, Razina povjerenja, očekivanja i emocionalne bliskosti bit će drugačija.I to će utjecati na to kako sve utječe na vas.
Istraživanja ovih vrsta odnosa pokazuju da postoje različiti Razlozi za početak veze s prijateljima i povlasticama, među njima:
- Seksualna motivacija: traženje užitka i seksualnog istraživanja bez romantične predanosti.
- Emocionalna povezanost: želja za intimnošću i bliskošću, ali bez pretpostavljanja formalnog odnosa.
- Jednostavnostpreferiranje veze koja se doživljava kao laka, prirodna i bez previše stresa.
- Izbjegavajte nešto ozbiljnijenamjerno izbjegavanje ekskluzivnosti ili predanosti u vezi.
- Iskoristivši prilikudvoje ljudi koji su samci i odluče uživati u privlačnosti koju osjećaju.
Važno je razumjeti da u slučajevima, Obje osobe polaze od implicitnog dogovora da veza neće trajati vječno.Za razliku od tradicionalnih spojeva, čiji je cilj obično dugoročno trajanje, prijatelji s povlasticama smatraju se privremenima, fleksibilnima i podložnima promjenama.
Prava znače spol
Kao što smo već spomenuli, ta prava znače seks. U praksi, Glavna „korist“ je obično održavanje seksualnih odnosa bez formalne veze. Stvar je u tome što kada je u pitanju seks, to gotovo uvijek može zakomplicirati stvari, čak i kada se obje osobe trude održavati dobru komunikaciju i poštovanje u svakom trenutku.
Da bi dogovor o prijateljstvu s povlasticama zaista funkcionirao, neke stvari moraju biti vrlo jasne. Trebali biste imati ideju s kim još druga osoba spava kako biste prije svega bili sigurni da ne postoji rizik od spolno prenosivih infekcija i inzistirati da druga osoba prakticira siguran seks, uglavnom zato što Vaše zdravlje ovisi o tomeOsim privlačnosti, potrebno je razgovarati s drugim partnerima o zaštiti, medicinskim testovima i granicama.
Morat ćete razumjeti koje osjećaje druga osoba izaziva u vama, i emocionalno i seksualno. Možda postoji samo želja, možda i naklonost, možda čudna mješavina naklonosti i distance. Što ste svjesniji onoga što osjećate, lakše će vam biti pregovarati o granicama i emocionalno se zaštititi..
Održavanje zdravog odnosa prijatelja s povlasticama znači komuniciranje svojih očekivanja drugoj osobi i razumijevanje emocionalnog položaja oboje kako se razvija posebno prijateljstvo. Samo na taj način mogu se izbjeći nesporazumi, a prije svega, emocionalne zbunjenosti koje nešto jednostavno pretvaraju u izvor patnje.
Bez obzira osjećate li se ugodno i sigurno ili se pojave problemi, ako postoji prostor za razgovor o problemima kako biste održali prijateljstvo, čak i na štetu koristi, tada možete imati dobru vezu. Postoji obostrano ulaganje u međusobnu dobrobit. Jer prvo ste prijatelji, a onda povremeni ljubavnici.
Također je važno razlikovati prijatelje s pogodnostima od drugih vrsta neobaveznih seksualnih veza:
- Avantura za jednu noćpovremeni susreti s malo ili nimalo informacija o drugoj osobi; obično nakon toga nema nastavka odnosa.
- Zov guze ili "jutarnja prašina": ponovljeni kontakt radi seksa, ali bez pravog prijateljstva ili suživota nakon susreta.
- Šećerzamjena druženja ili seksa za darove, novac ili druge materijalne koristi.
S druge strane, u slučaju prijatelja s povlasticama, Da, postoji neka vrsta prethodnog prijateljstva ili veze.I obično postoji kontinuitet tijekom vremena, iako se i dalje radi o neobaveznom seksu bez formalne romantične obveze.
Emocije uvijek rastu
Bez obzira na to kako se veza naziva, kada ste seksualno povezani s nekim do koga vam je već duboko stalo, Emocije imaju tendenciju rasta s vremenom...kao i povjerenje, intimnost, povezanost i familijarnost. Bez obzira kako želite nazvati tu vezu, ona i dalje može biti komplicirana za oboje.
Morat ćeš se pobrinuti da ste još uvijek prijatelji i da održavanje te etikete ne postane previše komplicirano. Ako počneš primjećivati ljubomoru, očekivanja ekskluzivnosti ili tugu kada se druga osoba odmakne, vjerojatno je... Početni dogovor više ne odražava kako se osjećate.Isto se može dogoditi i tvom prijatelju s povlasticama, čak i ako to ne kaže otvoreno.
Morat ćete razmotriti postaje li situacija neugodna za vas ili drugu osobu ili ste jednostavno prešli s prijateljstva na nešto više prema drugoj osobi (i obrnuto). Često jedno od vas razvija romantične osjećaje dok drugo preferira ostati kakvo jest, što stvara... emocionalna neravnoteža, nelagoda i osjećaj nesigurnosti.
Istraživanje ovih vrsta poveznica pokazuje da postoji nekoliko Vrste prijatelja s pogodnostima ovisno o blizini i očekivanjima:
- Pravi prijateljiPostoji snažno i blisko prijateljstvo, a postoji i seks.
- Samo seksPraktički nema prijateljstva; veza je samo seksualna, čak i ako traje dulje vrijeme.
- Umreženi oportunizampoznanici unutar iste grupe koji se obraćaju jedni drugima kada nemaju drugih mogućnosti.
- Uspješna tranzicijaVeza prijatelja s povlasticama na kraju se razvija u stabilnu romantičnu vezu.
- Nehotični prijelazNa kraju postanu par iako to nitko isprva nije planirao.
- Neuspjeli prijelazJedan pokušava to pretvoriti u romantičnu vezu, a drugi ne; obično završava otuđenjem.
- Izlazni prijelazbivši partneri koji nastavljaju imati spolne odnose nakon prekida.
U svim tim varijacijama, Ključ leži u tome kako se upravlja evolucijom emocija i komunikacije.Uspjeh ili neuspjeh ne ovisi isključivo o seksu, već o jasnoći s kojom netko govori o tome što želi i osjeća.
Problemi se mogu brzo pojaviti
Problemi se mogu pojaviti niotkuda. Ako osoba s kojom imate spolne odnose želi ostati prijatelj s beneficijama samo zato što zapravo gaji dublje osjećaje prema vama i prihvaća to kako bi izbjegla gubitak te veze, što će se sljedeće dogoditi? Što ako je ovaj oblik povezanosti jedini način da oboje pronađete intimnost? Što ako očekujete da će seks dovesti do ljubavi, a to se nikada ne dogodi? Što biste mislili ako se druga osoba boji ugroziti vaše prijateljstvo ili ako osjećaji nisu uzvraćeni? Odgovor na sva ova pitanja je jednostavan: problemi će se pojaviti..
Kada se dogodi bilo koja od ovih stvari, "prijatelji s povlasticama" više nisu točna oznaka jer ne odražavaju ono što se događa uistinu. Budući da je veza pogrešno označena, mogli biste se osjećati manje zaslužnima osjećaje koje doživljavate ili ih možete umanjiti kako biste se pokušali uklopiti u početni dogovor. Ova vrsta „emocionalne obmane“ (pokazivanje manje od onoga što se stvarno osjeća) uobičajena je kako bi se izbjegli sukobiAli obično s vremenom uzme svoj danak.
Ako skrivate svoje osjećaje, niste vjerni sebi i počet ćete se osjećati loše zbog sebe i onoga što se događa. Ako se druga osoba iznenada odmakne, a vi ste i dalje zaglavljeni s tom etiketom, morat ćete se pretvarati da nije važno jer se "događa", a u stvarnosti se to događa. Može boljeti jednako kao i formalni prekid.
Teorija takozvane "relacijske turbulencije" sugerira da kada postoje sumnje u osjećaje druge osobe, miješanje u svakodnevni život ili strah od razgovora o vezi, javljaju se emocije poput stresa, ljutnje ili tuge. To je uobičajeno u vezama prijatelja s povlasticama jer Obično se malo govori o tome „što jesmo“ kako se ne bi narušila prividna čarolija neformalnostiMeđutim, šutnja često stvari čini kompliciranijima.
Također treba imati na umu da Nisu sva prijateljstva preživjela kraj veze prijatelja s povlasticama.Iako je početni dogovor "što god se dogodi, ostat ćemo prijatelji", u praksi to nije uvijek slučaj: nelagoda, naknadna ljubomora ili bol mogu ohladiti vezu ili je potpuno prekinuti.
To obično ima emocionalne troškove
Može postati zbunjujuće kada pokušavate stvoriti prijateljstvo temeljeno na seksualnom odnosu gdje postoje pravila koja se moraju izmisliti u hodu, ovisno o osobnim okolnostima svakog od njih ili onome što želite postići vezom. Niti je zdravo forsirati prijateljstvo tako da seks ima koristi jer tada ovdje nema prijateljstva. Teritorij može biti previše nepoznat, a osjećaji se mogu promijeniti na mnogo načina.Etiketa je pravi problem za vezu koju ste započeli seksom.
Imati prijatelje s povlasticama zapravo je moguće, budući da se odnosi na seksualno istraživanje gdje je prijateljstvo također uz pristanak. Također je moguće da ste imali isključivo seksualnu vezu s nekim koja se postupno razvila u prijateljstvo jer ste, kada je seks počeo, jedva poznavali tu osobu; bila je to samo seksualna privlačnost. Na tom putu, Možete izgraditi povjerenje, naklonost i suučesništvo.ili otkriti da vas je ujedinila samo želja.
Mnogi ljudi doživljavaju ove odnose kao oblik istražiti svoju seksualnost i osobnu autonomijuU kontekstima gdje je seksualni moral fleksibilniji, žene i muškarci mogu prijatelje s povlasticama vidjeti kao način izražavanja svojih želja bez osjećaja osuđivanja. Međutim, društvena stvarnost je da dvostruki standard i dalje postoji: mnoge žene su više kritizirane od muškaraca zbog neobaveznog seksa, što može stvoriti krivnju, sram ili strah od etiketiranja.
Ova klima društvene osude može utjecati na neke ljude da poduzimaju manje mjera opreza, lažu o svom seksualnom životu ili drže svoju vezu u tajnosti. Sve to dodaje slojeve Emocionalni stres i rizik za fizičko zdravlje što se ne smije zanemariti.
Nadalje, kada u vezi nedostaje nježnog kontakta nakon seksa (zagrljaji, milovanja, kratki razgovori), vjerojatnije je da će se pojaviti osjećaji praznine ili iskorištenosti. Kod mnogih ljudi, Nije važan samo spolni čin, već i način na koji se brinu jedno o drugome prije i poslije.Kada se to uskrati, hladnoća se povećava, a time i vjerojatnost da će netko biti ozlijeđen.
Ne želite predanu vezu
Imati prijatelja s povlasticama obično je način povezivanja i intimnosti s nekim, a istovremeno održavati povjerenje, a da pritom niste spremni za ozbiljnu vezu. Kada ljudi dosegnu ovu točku, često žele istraživati emocije i okolnosti usput, osjećajući se slobodnije i manje kontrolirano. Ideja uživanja u sadašnjosti bez razmišljanja o budućnosti Mnogima je to vrlo privlačno.
Takozvana teorija samoodređenja sugerira da ljudska bića stalno traže nove izazove i iskustva koja im daju osjećaj autonomije. U tom smislu, prijatelji s pogodnostima mogu se doživjeti kao odnos koji zahtijeva „malo održavanja“bez formalnih obveza, bez dugoročnih planova, bez obiteljskih ili financijskih obveza.
U ovoj vrsti odnosa obično postoje dvije glavne vrste ciljeva:
- Ciljevi informiranjaono što se nadate postići, poput užitka, druženja, seksualnog učenja ili zabave.
- Ciljevi izbjegavanjaono što želite izbjeći, poput bolnih prekida veze, nevjere, svađa ili osjećaja zarobljenosti.
Biste li bili otvoreni za prijateljstvo s povlasticama ili biste radije odvojili prijateljstvo i seks? Odgovor ovisi o... vaša osobna povijest, vaša uvjerenja, vaše emocionalne potrebe i vaša trenutna životna fazaNeki ljudi uživaju i osjećaju se osnaženo ovakvim vrstama sporazuma, dok drugi pate više nego što dobivaju zauzvrat.
Ovakve vrste veza nisu za svakoga. Dok neki ljudi daju prioritet stabilnosti i sigurnosti dugoročnog partnerstva, drugi preferiraju slobodu i ležernije, manje predane veze. U konačnici, vi ste jedini koji doista zna je li prijatelj s pogodnostima pravi za vas. Stoga biste trebali osluškivati sebe i analizirati svoje želje i potrebe, utvrditi jeste li emocionalno spremni za ovu vrstu veze i želite li nekoga tko će uvijek biti tu za vas ili jednostavno želite nekoga s kim ćete podijeliti ugodno vrijeme bez ikakvih daljnjih očekivanja.
Budi vjeran sebi: ako se odlučiš za vezu, moraš shvatiti da je to manje ozbiljna vrsta veze, ali da, unatoč tome, To zahtijeva iskrenost, dijalog i komunikaciju.Naučite biti jasni i iskreni prema sebi kako bi svi vaši odnosi počeli bolje teći; naučite biti emocionalno odgovorni i uživati u mogućim prednostima koje iskrenost donosi, ne gubeći iz vida činjenicu da prijatelji s prednostima, koliko god privlačni bili, uvijek nose određeni rizik za srce.