Istina je da svi volimo imati svoje stvari. Ne morate biti genij ili psiholog da biste znali za privrženost koju su ljudi sposobni osjećati prema svojim materijalnim dobrima.
Vrlo je često da se to dogodi, pogotovo ako smo naporno radili da ih dobijemo ili ako osjećamo nekakvu osobnu privrženost tom nečemu, jer nam je to ostavio netko do koga nam je stalo ili koji ima puno sentimentalne vrijednosti za nas. Međutim, ponekad smo previše uzbuđeni ili privrženi materijalnim stvarima, i naš način postojanja ne dopušta nam da ih dijelimo s ostalim. To možda nije slučaj samo kada govorimo o materijalnim dobrima. Sebičnost se može pojaviti u dobrom broju aspekata našeg svakodnevnog života.
Kad smo djeca, uglavnom se ponašamo sebično. Nije to zato što su djeca po prirodi sebična daleko od toga, već su više vezana uz primarni instinkt da sačuvaju stvari za koje smatraju da im pripadaju.
Ako odvojimo vrijeme, možemo im pomoći da postanu velikodušniji i altruističniji. Međutim, ponekad se dijete razvije u sebičnu osobu na više načina. U ovom postu istražit ćemo sebičnost i njezinu mračnu stranu, kao i neke načine suočavanja s njom i rješavanja ako je potrebno.
Prvo, definirajmo sebičnost
Definicija ovog pojma nam to govori sebičnost je neizmjerna i visceralna ljubav koju pojedinac može osjetiti samo prema sebiZbog toga subjekt osjeća interes usmjeren gotovo isključivo na sebe i stvari koje se vrte oko njega, potpuno gubeći interes za druge u svom okruženju.
To može biti nešto neznatno, poput načina da me zanima Iako takvo ponašanje može smetati onima oko njih, može se tolerirati kao dio njihovog ponašanja; ili može biti poput neke vrste bolesti koja pojedinca čini potpuno nesposobnim razmišljati o bilo čemu drugom osim o sebi. To je preteča pravih mentalnih bolesti i sociopatskog ponašanja u kombinaciji s drugim osobinama ličnosti.
Ovaj koncept dolazi od riječi ego, koja se u psihologiji i antropologiji odnosi na koncept koji osoba ima o sebi kada prepoznaje "sebe". Ego se shvaća kao ono što posreduje između stvarnosti i fizičkog svijeta te obuhvaća subjektove impulse i ideale. Uravnotežen ego omogućuje osobi da se brine o sebi bez zanemarivanja dobrobiti drugih; napuhani ego često dovodi do očito sebičnog ponašanja.
Dakle, mogli bismo reći da je sebičnost potpuna suprotnost altruizmu, koji se prije svega sastoji od žrtvovanja vlastite dobrobiti (ili barem umanjivanja njezine važnosti) kako bi se usredotočilo na dobrobit drugih i postiglo je. Drugim riječima, tražiti dobro drugih umjesto vlastite udobnostiIzmeđu ove dvije krajnosti postoji širok raspon nijansi, poput takozvanog „pozitivnog sebičnosti“ ili „zdravog sebičnosti“, o čemu ćemo kasnije govoriti.
U svakodnevnom životu sebičnost se očituje u malim i velikim odlukama: od iskoristiti situaciju da uvijek izađeš na vrh To se može proširiti na sustavno odbijanje dijeljenja, manipuliranje drugima radi postizanja nečega ili zanemarivanje posljedica vlastitih postupaka na okoliš. Iako svi ponekad možemo biti sebični, kada taj stav postane uporan i dominantan, može duboko oštetiti osobne, obiteljske i profesionalne odnose.
Sebičnost može imati nekoliko vrsta
Iako je poznat pod jednom riječju, sebičnost možemo povezati s različitim nijansama i pristupima. Tradicionalno, filozofija i psihologija razlikuju tri glavne teorije: psihološki egoizam, etički egoizam i racionalni egoizamOsim ovih, mogu se napraviti i druge praktičnije klasifikacije, kao što su pozitivni ili negativni sebičnost ili razlika između egocentričnog sebičnosti i altruističnog sebičnosti.
Psihološka sebičnost
Ovo je stvarno teorija koja nam to govori ljudsko biće samo provodi radnje koje čini s korisnom svrhomOva teorija tvrdi da ljudsku prirodu pokreće isključivo vlastiti interes te da su čak i dobra djela u konačnici motivirana potrebom da se nešto primi zauzvrat ili za osobnu korist. Prema ovom stajalištu, čak i naizgled altruistično ponašanje uvijek ima temeljnu motivaciju povezanu sa samoodržanjem: izbjegavanje krivnje, traženje odobravanja, poboljšanje slike o sebi, smanjenje tjeskobe i tako dalje.
Ova teorija tvrdi da nitko ništa ne čini iz isključivo altruističkih razloga, već Svako ponašanje ima komponentu vlastitog interesaNe predstavlja se kao moralni prijedlog (ne kaže što bismo trebali učiniti), već kao opis navodnog funkcioniranja ljudskog ponašanja. Mnogi psiholozi osporavaju ovo radikalno stajalište, ali prihvaćaju da je vlastiti interes gotovo uvijek prisutan, čak i ako je uz istinsku želju za pomoći.
Etička sebičnost
Također poznat kao moralna sebičnostSebičnost je teorija ili vrsta egoizma koja tvrdi da su ljudi uvijek sposobni za altruistična djela, ali će to činiti lakše ili s većim entuzijazmom ako znaju da će im to kasnije koristiti. Ovo gledište smatra da je, s moralnog stajališta, ispravno da svaka osoba stavi vlastiti interes iznad svega ostalog.
U ovom slučaju govorimo o moralu ili etici jer osoba zna da je pomaganje moralno ispravno i da su njezini postupci dobri; stoga ima mogućnost pomoći. Međutim, učinit će to s puno više, recimo, radosti ako zna da će korist imati nizvodno Za njega je to sve. Razlikuje se od psihološkog egoizma jer prvi opisuje kakvi smo, dok moralni egoizam predlaže kako bismo trebali djelovati. Iz ove perspektive, čak bi i ljudske skupine (poput tvrtki ili država) trebale dati prioritet vlastitoj dobrobiti nad dobrobiti drugih.
Racionalna sebičnost
Kad govorimo o racionalnom egoizmu, pozivamo se na filozofsku teoriju koja nam govori da u stvarnosti, egoizam ljudskog bića povezan je više od svega s uporabom razumaNaš um i razum nam govore da slijedimo vlastite interese, a mi provodimo vrijeme vagajući kako bi nam određena situacija u konačnici mogla koristiti. Prema ovom gledištu, dobar život sastoji se od donošenja logičnih odluka koje promiču dugoročnu dobrobit, bez da nas pokolebaju krivnja ili moralni imperativi koji zahtijevaju stalnu žrtvu za druge.
Iako govorimo o praktički istoj temi, ovaj se također razlikuje od prethodnih primjera jer dok psihološko se temelji na našoj bitiMoralna perspektiva temelji se na našoj etici kao pojedinaca, dok se racionalna perspektiva usredotočuje na koncept da su razum i misao ono što nas inherentno čini sebičnima. Iz ove perspektive, ekstremni altruizam se kritizira, budući da stalno davanje prioriteta drugima može dovesti do osobne frustracije i ovisnosti.
Drugi pristupi: pozitivni egoizam, negativni egoizam i altruistički egoizam
Uz ove filozofske teorije, primijenjena psihologija i popularna znanost često raspravljaju o različitim nijansama sebičnosti ovisno o njezinom utjecaju na druge. Vrlo korisna početna razlika je između pozitivni sebičnost i negativni sebičnost.
- Pozitivna sebičnostTo se odnosi na sposobnost određivanja prioriteta bez nanošenja štete drugima. Vrlo je slično konceptu ljubav prema samome sebiTo uključuje znanje o postavljanju granica, brigu o vlastitom fizičkom i emocionalnom zdravlju te izgovaranje "ne" kada nešto ide protiv osobnih vrijednosti, uz istovremeno nastojanje da se svjesno ne šteti okolišu.
- Negativna sebičnostSebičnost se očituje kada osoba zadovoljava svoje želje čak i ako to izravno ili neizravno šteti drugima. Upravo se sebičnost obično smatra moralno neprihvatljivom: iskorištavanje, manipuliranje, iskorištavanje drugih, zanemarivanje nanesene štete.
Također se govori o egocentrična sebičnost (kada netko živi potpuno usredotočen na svoj unutarnji svijet, s velikim poteškoćama u stavljanju sebe u cipele druge osobe) i od altruistički egoizamTo bi bilo ponašanje u kojem osoba traži vlastitu korist na način koji je koristan i za druge. Na primjer, netko tko pokreće posao s namjerom poboljšanja svojih prihoda i istovremeno stvara radna mjesta i doprinosi vrijednosti svoje zajednice.
Na kraju, možemo pomisliti da je biti sebičan sto posto negativan stav.Predstavlja nemogućnost osobe da se poveže s tuđim emocijama i potrebama, čime se izbjegava altruizam; ili je možemo vidjeti kao način traženja vlastitog interesa kako bi se steklo poštovanje. Ključ je u ravnoteži: briga o sebi bez brisanja drugoga iz vlastitog emocionalnog krajolika.
Uostalom, na kraju dana, u većoj ili manjoj mjeri, svi težimo ostvarivanju svojih interesa i dobivanju dobrih poslova, dobrih stvari i dobrih života, čak i ako moramo usput gaziti po drugima, jer je to jedan od najprimitivnijih instinkta za preživljavanje. Kako god na to gledali, To je ponašanje koje se ne uklapa uvijek u društvene normeStoga, učenje modulacije postaje temeljno za zdrave odnose.
Sebičnost: posao koji najviše plaća
Kada govorimo o društvu temeljenom na ovom pitanju, moramo shvatiti da društvene norme ljude žele pretvoriti u altruistična bića koja rade za njih stići podizati prosperitet i životni standard socijalne skupine. Za to postoje pravila, zadaci i zabrane koje se moraju slijediti kako bi se postigao taj cilj.
Znamo ovo ponašanje, jer ga svi živimo. Započinje odgajanjem naših roditelja, a do svoje središnje točke postiže rađanjem naše djece; Govori nam da moramo raditi na odgoju svoje djece, živjeti svoj život, a zatim se brinuti o svojim starijim roditeljima. Ovaj lanac uzajamne brige ponekad prikriva, a da toga nismo ni svjesni, sebična očekivanja. i osjećaji zaduženosti.
Koncept društvene sebičnosti u ovom kontekstu nastaje kada namjerno zanemarujete jedan od zastupljenih čimbenika kako biste sami tražili istinsku sreću i zanemarili svoje odgovornosti. Na primjer, kada osoba odluči da nema djecu ili da ne slijedi tradicionalni model obiteljske brige, može biti označena kao sebična, čak i ako djeluje u skladu sa svojim vrijednostima.
Društvo očekuje od nas da učinimo nešto, a postoji ideja da je nečinjenje onoga što se očekuje od nas način da pokažemo da smo sebični. Kad djetinjstvo završi, prolazimo biti sluge naših roditelja, Oni koji nas počnu, na prikriven i nikad izravan način, tražiti da im uzvratimo usluge koje su nam nesebično učinili, a kad se odlučimo sami snalaziti, u njihovim očima postajemo sebični ljudi.
Zauzvrat, kad odrastemo i odgojimo vlastitu djecu, činit ćemo isto za njih, očekujući da se brinu o nama kada mi to više ne budemo mogli. Tu dolazi do izražaja inherentna sebičnost ljudskih bića, jer iako tvrdimo da ne tražimo osobnu korist, i dalje se oslanjamo na svoju djecu da nam pomognu u nevolji. Dakle, istinska ljubav je pomiješana sa sebičnim interesom., a da toga nismo uvijek u potpunosti svjesni.
Valja napomenuti da u tim slučajevima koncept sebičnosti nije u potpunosti dan, već vrsta prisilnog altruizma. Međutim, Kaže se da je sebičnost najplaćeniji posao. Jer ako uspijete to racionalno koristiti, vodeći računa o vlastitim interesima, a istovremeno radeći za dobrobit drugih, možete dobiti dobre pozicije ili promaknuća na temelju imidža koji ste njegovali za vlastitu korist. To se događa, na primjer, kada netko surađuje na dobrotvornim projektima jer zna da to poboljšava njegov životopis i ugled, uz to što pruža stvarnu korist zajednici.
Jasan primjer možemo dati bogatim ljudima iz prošlosti, a također i iz našeg doba. Ti ljudi, da bi ih se moglo smatrati altruistima, pokrenuli su dobrotvorne organizacije i donirali novac dobrotvornim organizacijama kako bi pridobili naklonost ljudi. Danas bogati ljudi doniraju a dio vašeg novca Mnogi ljudi doniraju u dobrotvorne svrhe jer im to omogućuje smanjenje ili izbjegavanje plaćanja poreza. Čine to za vlastitu korist, ali istovremeno to ostaje "altruistična" aktivnost koja im omogućuje da zadrže novac koji bi inače bio izgubljen zbog poreza.
Nešto slično se događa u svakodnevnom radnom svijetu: neki suradnici mogu pokazati veliku spremnost pomoći sve dok to uključuje steći vidljivost ili prepoznatljivost prije šefova ili klijenata. Iako ova pomoć ima sebičnu svrhu, može generirati stvarne koristi za tim. Ponovno, granica između altruizma i sebičnosti postaje nejasna, a odlučujući faktor je hoće li se drugoj osobi nanijeti šteta kako bi se ostvarila ta korist.
Psihološki uzroci pretjeranog egoizma
Razmišljanje o istoj osobi u određenim situacijama nije negativno. Naprotiv, to je savršeno zdravo ponašanje. Međutim, kada netko dosljedno daje prioritet vlastitim željama, potrebama ili osjećajima Bez obzira na štetu koju nanosi drugima, može postojati temeljni psihološki problem ili duboko ukorijenjen obrazac osobnosti.
Iz kliničke psihologije uočeno je da vrlo izražena i uporna sebičnost Može se pojaviti u vezi s raznim emocionalnim poremećajima ili poteškoćama. To ne znači da svaka sebična osoba ima mentalnu bolest, ali znači da je u mnogim slučajevima ekstremna sebičnost znak da nešto nije u redu u unutarnjem svijetu te osobe.
- Poremećaji osobnostiU stanjima poput narcisoidnog poremećaja osobnosti ili antisocijalnog poremećaja osobnosti, uobičajeno je da je osoba izrazito usredotočena na vlastite želje i prava, s izraženom nedostatak empatije prema potrebama drugih. Skloni su druge vidjeti kao instrumente za postizanje svojih ciljeva.
- depresijaIako može biti iznenađujuće, depresija može povećati samozaokupljenost. Depresivnu osobu obuzimaju vlastiti osjećaji patnje, što je čini središtem vlastite pažnje. To je može učiniti manje dostupnom drugima i učiniti je sebičnijom, čak i ako duboko u sebi jesu... blokirana vlastitom boli.
- Nisko samopouzdanjePonekad se ljudi s vrlo niskim samopoštovanjem pokušavaju potvrditi sebičnim ponašanjem, nastojeći si dokazati da "zaslužuju više" ili da bi trebali biti kompenzirani za sve što smatraju da im nedostaje. Taj stav, paradoksalno, na kraju otuđuje ljude oko njih i dodatno pogoršava njihovo samopoštovanje.
Među ostalim mogućim čimbenicima, tu je i strah od gubitkaStrah od patnje, djetinjstva s malo granica ili, obrnuto, s mnogo materijalnih i emocionalnih deprivacija. U obje krajnosti, unutarnja poruka koja se može ukorijeniti jest: „Ako ne mislim na sebe iznad svega, nitko drugi neće.“ Kada ta poruka postane kruta, sebičnost se učvršćuje kao oblik zaštite od svijeta.
Razumijevanje ovih uzroka ne opravdava štetna ponašanja, ali pomaže uvidjeti da često, Iza kroničnog sebičnosti kriju se duboke nesigurnostiStoga, kada sebičnost uzrokuje mnogo patnje sebi ili drugima, obično je preporučljivo konzultirati se sa stručnjakom za psihologiju kako bi se istražio uzrok takvog stava.
Sedam tragova koje nam ostavljaju sebična bića
Kada ste sebična osoba - ne samo netko tko djeluje instinktivno, već netko tko istinski služi svojim potrebama, do te mjere da ste gotovo patološki ili sociopatski - određene karakteristike će ostaviti traga na vašoj osobnosti i bit će lako uočljive. Ovi znakovi vam također mogu pomoći... identificirati posebno sebične ljude u vašem okruženju.
1: Ne pokazuju svoje ranjivosti i slabosti
Ljudi koji su patološki sebični potpuno su nesposobni pokazati svoje slabosti. Za njih bi njihovo samo priznavanje značilo priznanje da nisu toliko savršeni koliko očekuju da drugi misle, te stoga neće priznati ako griješe ili ako se nečega boje. Boje se da će zbog ranjivosti izgubiti kontrolu ili moć. nad drugima.
2: Ne slušaju one koji se ne slažu sa njihovim mišljenjima
Sebični ljudi su beskompromisni kad osoba ima stajalište koje je djelomično ili potpuno u suprotnosti s njihovim gledištem. Naći će način da se predomisle i prekinut će vas, ignorirati ili vikati čak i ako ta osoba pokuša zadržati svoje stajalište. Ne podnose dobro kritiku ili različitost.jer svako neslaganje tumače kao osobni napad.
3: Smatraju da zaslužuju sve
Ovi ljudi istinski vjeruju da sve na svijetu pripada isključivo njima. Imat će problema ako nešto ne prime ili ako to netko drugi primi. Mogu čak i zamjeriti osobi koja je primila ono što su smatrali da bi trebalo biti njihovo. Često postoji snažno temeljno ogorčenje. osjećaj prava ili superiornosti.
4: Ne prihvaćaju konstruktivnu kritiku
Sebični ljudi misle da je sve što rade u redu, i ako se ne slažete s njima, to je zato što pokušavate omalovažiti njihovo razmišljanje kako biste dobili unapređenje ili korist jer ta osoba prestaje raditi ono što radi. U njihovim je očima onaj tko ih kritizira, malo više od zavisti koja želi njihovo zlo. Oni kritiku pretvaraju u sukob. umjesto da ga koriste kao priliku za poboljšanje.
5: Povećajte svoja postignuća
Bez obzira koliko su njihovi postupci mali ili koliko je njihova aktivnost uistinu značajna, pronaći će način da uvjere druge da su postigli puno više nego što su zapravo postigli, kako bi drugi mogli osjetiti njihovo unutarnje samopouzdanje i smatrati ih važnima. želja za svjetlima reflektora To ih navodi da preuveličavaju vlastite uspjehe i umanjuju tuđa postignuća.
6: Oni kritiziraju ljude s leđa
Oni sa sebičnim osobnostima općenito će pokušati prikazati druge manje vrijednima nego što zapravo jesu. U grupi će pokušati prikazati druge inferiornima, ali s jedinim ciljem da u konačnici budu jedina prisutna kreposna osoba. Koriste kritiku kao alat za manipulaciju kako bi ojačali vlastitu sliku.
7: Nikad ne riskiraju
Užasno se boje riskirati u životu jer si ne mogu priuštiti neuspjeh. Međutim, kada vide da netko drugi ne uspijeva, prvi će uprijeti prstom, oštro osuđujući i govoreći: "Oduvijek sam znao da će ovako završiti." Skloni su tome da preferiraju primijeniti zakon najmanjeg naporaPomažu ili se uključuju samo ako im to odgovara ili ako je dobit vrlo velika, izbjegavajući svaki potez koji bi za njih značio visok osobni trošak.
Više svakodnevnih stavova koji odaju sebičnu osobu
Uz ovih sedam znakova, postoje i druga ponašanja i svakodnevne navike koje vam mogu pomoći u otkrivanju sebičnosti kod sebe ili drugih. Mnogi od njih čine se kao mali detalji, ali njihovi stalno ponavljanje uspostaviti jasan obrazac.
- Oni iskorištavaju svaku situaciju za vlastitu korist.Traže male rupe u zakonu kako bi plaćali manje, radili manje ili uložili najmanje truda. Na primjer, pokušavaju se uvijek voziti okolo, angažirati druge da obavljaju neugodne zadatke ili se često prema njima postupa bez uzvraćanja.
- Vrlo je malo vjerojatno da će dijelitiTeško im je posuđivati novac, predmete ili čak vrijeme osim ako nema jasne koristi. Mogu odbiti ponuditi nešto jednostavno, poput žvakaće gume ili vode, ako misle da će ostati bez ičega.
- Oni dovode princip reciprociteta do krajnosti.Daju nešto samo ako očekuju da će zauzvrat dobiti isto ili više. Ako osjećaju da nisu dobili plaću, prihvaćaju uvredu i mogu postati ogorčeni, izbjegavajući buduće geste prema toj osobi.
- Primjenjuju zakon najmanjih troškovaSpremni su činiti usluge samo kada im to odgovara, kada žive u blizini ili kada se ne moraju previše udaljavati. Rijetko će se potruditi ako to uključuje stvarnu žrtvu.
Često ni ti ljudi to ne čine. Pokazuju svoja prava osjećanjaMogu koristiti emocije kao alat za postizanje nečega (na primjer, glumeći žrtvu ili navodeći druge da se osjećaju krivima), ali im je teško iskreno se otvoriti jer to tumače kao slabost.
Emocionalni egoizam: kada ljubav postane jednosmjerna
Obično kada čujemo riječ sebičnost, zamišljamo osobu koja odbija posuditi dio svojih materijalnih dobara; međutim, postoje i emocionalni egoistiU osnovi se opisuju kao ljudi koji uvijek daju prednost svojim emocionalnim potrebama nad potrebama drugih, gotovo uopće nemaju čin davanja i istovremeno vjeruju da zaslužuju sve.
Emocionalno sebične osobe mogu biti posebno štetne, jer netko tko se emocionalno veže za takvu osobu može jako patiti. Njihovi odnosi nikada nisu recipročni; nema davanja i primanja. dvotračna cestaveć jednosmjerna ulica bez povratka. To su odnosi u kojima jedna strana daje, razumije i podržava, dok je druga ograničena na primanje, traženje i polaganje prava.
Život ili dijeljenje s emocionalno sebičnom osobom može se osjećati kao život u pustinji: doživljavate intenzivnu hladnoću noći i tlačeću suhoću dana. To su ljudi koji nisu sposobni voljeti na zreo način...pružanja stabilne emocionalne podrške i predanosti dobrobiti drugoga. Zanimljivo je da se mnogi od njih ne ponašaju dobro ni prema sebi: ne brinu se o sebi, ne priznaju svoja postignuća i mogu živjeti u nekoj vrsti "emocionalne bijede" koju zatim prenose u svoje veze.
U praksi se ponašaju na sljedeći način:
- Uvijek očekuju nešto zauzvrat.Kad nekome učine uslugu, obično postoji kvaka. Kasnije će tu uslugu iskoristiti da zahtijevaju nešto veće, a ako to ne dobiju, mogli bi povući svoju podršku, darove ili čak svoju prisutnost.
- Postaju žrtve u društvenim kontekstimaKada su vani s prijateljima ili obitelji, mogu tvrditi da nemaju novca, da su zaboravili karticu ili da prolaze kroz teško financijsko razdoblje, samo da bi drugi platili. Međutim, potom žele uživati u privilegijama, skupim mjestima ili ekskluzivnim proizvodima.
- Oni gomilaju zamjerkeStalno govore o tome što im je učinjeno u prošlosti, predstavljajući se kao stalne žrtve, ali rijetko priznajući vlastitu odgovornost u sukobima.
- Imaju iskrivljen osjećaj za pravduOsjećaju se nepravedno kada ih to pogađa, ali umanjuju nepravdu koju bi mogli nanijeti drugima. Vjeruju da zaslužuju više od drugih i rijetko preispituju to uvjerenje.
- Skloni su akumulacijiPonekad čuvaju predmete, novac ili resurse koje ne koriste "za svaki slučaj", pokazujući snažan strah da će ostati bez svega. Čini se da im podsvijest govori: "Ne dajem ti ništa jer se bojim da ću ostati bez ičega."
- Hladni su i proračunatiStalno mjere što dobivaju, a što gube sa svakom akcijom. Rijetko rade nešto "uzalud"; ako nema jasnog povrata, povlače se.
- Vješto manipulirajuObično su vrlo inteligentni u otkrivanju s kim je lakše manipulirati i pristupaju tim ljudima kako bi osigurali stalnu opskrbu pažnjom, brigom i resursima.
Posljedica života s takvom osobom je emocionalna iscrpljenost. Oni koji su s emocionalno sebičnom osobom često se osjećaju podcijenjeno, iskorišteno i zbunjeno, pitajući se što više mogu učiniti kako bi dobili barem malo uzajamnosti.
Je li sebičnost uvijek loša? Uloga ljubavi prema sebi
Sebičnost se gotovo uvijek doživljava kao nešto negativno. Čak i najraširenija definicija govori o "pretjeranoj ljubavi prema sebi". Međutim, razni stručnjaci za psihologiju ističu da postoji i pozitivan ili zdrav sebičnost, vrlo blizu konceptu ljubavi prema sebi.
Ova vrsta sebičnosti sastoji se od napraviti mjesta za sebe, a da se pritom ne zanemaruje dobrobit drugihTo uključuje ne stavljanje tuđih potreba na prvo mjesto, znanje kako reći ne kada nešto ugrožava vlastito emocionalno, fizičko ili ekonomsko zdravlje i poštivanje vlastitih granica.
Daleko od toga da je problem, ovo samoljublje je potrebno za održavanje dobrog mentalnog zdravljaAko se osoba uvijek prepušta drugima, zaboravljajući na sebe, na kraju postaje iscrpljena, ogorčena i ranjiva. Briga o sebi, odmor, traženje pomoći ili izgovaranje "dosta je" nije sebičnost u negativnom smislu te riječi; to je način očuvanja vlastitog dostojanstva i mogućnosti boljeg pomaganja drugima iz ravnoteže.
Duboka razlika između negativnog egoizma i samoljublja leži u namjeri i posljedicama: prvi sustavno ignorira ili podcjenjuje potrebe drugihDrugi pokušava integrirati vlastite potrebe s potrebama drugih, tražeći rješenja koja su što je moguće više uz poštovanje prema svim stranama.
Kako prestati biti sebičan: konkretni koraci
U većoj ili manjoj mjeri, svi smo na neki način sebični. Međutim, kada takav stav počne štetiti prijateljstvima, obiteljskim vezama ili romantičnim vezama, vrijedi se zapitati što možemo učiniti da se promijenimo. Naučena sebičnost se može odučiti ako postoji volja i predanost.
Neke ključne smjernice za rad na ovome su sljedeće:
- Razmisli o tome i prihvati toPrvi korak je iskreno priznati vlastito sebično ponašanje. Promatranje kako ono šteti drugima i vama samima (gubitak prijatelja, sukobi, usamljenost) pomaže u podizanju svijesti. Krivnja se može pojaviti, ali važno ju je transformirati u odgovornost za promjenu.
- Promjena perspektivePrihvaćanje da niste uvijek u pravu i da su tuđa mišljenja, želje i ograničenja također važni. To znači više slušati, pitati što drugima treba i ne pretpostavljati da se sve vrti oko vašeg vlastitog gledišta.
- Trening empatijeStavljanje sebe u tuđu kožu, zamišljanje kako bi se drugi osjećali zbog vaših odluka. Pitanje sebe: "Da se meni ovo dogodi, kako bih se osjećao?" otvara vrata spontanijim djelima velikodušnosti.
- Vježbajte aktivno slušanjeNe radi se samo o slušanju riječi, već i o obraćanju pažnje na govor tijela, ton glasa i tišinu. Izbjegavajte stalno prekidanje kako biste pričali o sebi. Ova pažljivost stvara dublje veze i smanjuje potrebu za stalnim samoafirmiranjem.
- Daj, ne samo primajPočnite s malim gestama: ponudite pomoć bez da vas se pita, ustupite svoje mjesto, povremeno počastite druge, podijelite vrijeme ili resurse bez očekivanja trenutne nagrade. Vježbom će te radnje postati navike.
- Uložite svjestan naporŽivot u kulturi koja cijeni individualni uspjeh i konkurentnost potiče sebičnost. Zato je to... Promjena zahtijeva kretanje protiv struje. Često. Svjesno biranje podržavajućeg ponašanja, čak i ako je teško, jača karakter i poboljšava kvalitetu odnosa.
- Radite na samopoštovanjuŠto se osoba bolje osjeća u svojoj koži, to manje treba posjedovati, natjecati se ili dokazivati svoju superiornost. Nesigurnost, s druge strane, potiče stalnu potrebu da bude u središtu pažnje i da ima više od drugih.
U slučajevima gdje je sebičnost duboko ukorijenjena ili povezana s traumom, deprivacijom iz djetinjstva ili poremećajima osobnosti, može biti vrlo korisno pokrenuti proces psihoterapijeStručnjak vam može pomoći da preispitate svoju osobnu povijest, preispitate kruta uvjerenja („ako ne pazim na sebe, zgazit će me“) i naučite vas da se odnosite na nove, uravnoteženije načine.
Kako se nositi s vrlo sebičnom osobom
Ako dijelite život s nekim tko pokazuje izraženu sebičnost, bilo u obitelji, vezi, poslu ili grupi prijatelja, važno je da vam bude jasno što možete, a što ne možete učiniti. Ne radi se o pokušaju "spašavanja" te osobe, već o Zaštitite svoju dobrobit uz postavljanje jasnih granica.
- Govoreći s asertivnošću i empatijomIzrazite kako se osjećate zbog njihovog ponašanja bez vrijeđanja ili napadanja. Fraze poput "Razumijem da ti je teško podijeliti, ali kada se ovo dogodi, osjećam se iskorišteno" korisnije su od izravnih optužbi.
- Razlikujte korist razmjeneAko netko ima naviku "naplaćivati" usluge, korisno je objasniti da usluga, po definiciji, nije nešto za što se plaća. Ako žele nešto zauzvrat, trebali bi to izravno uokviriti kao razmjenu. To sprječava emocionalnu ucjenu kasnije.
- Ne dopustite da vas manipulirajuAko vam netko stalno nabacuje što je učinio za vas, važno je zapamtiti da ga nikada niste prisilili na to. Mirno ponavljanje: "Ako to nisi htio učiniti, mogao si reći ne", pomaže u prekidanju manipulativnog obrasca.
- Postavite granice i posljediceKada se vaše granice opetovano prekoračuju, dobra je ideja objasniti posljedice. Na primjer, možete prestati dijeliti osobne podatke, prestati posuđivati novac ili smanjiti vrijeme kontakta.
- Razmislite o tome da napravite korak unatragAko se, unatoč vašim naporima, osoba ne promijeni i njezina sebičnost vas i dalje boli, ponekad je najzdravija opcija što je više moguće distancirati se. Zaštita vašeg mira i samopoštovanja uvijek je prioritet.
Svatko zna gdje se smije, a gdje ne smije ponašati na određeni način. Kad netko shvati da ne može koristiti određene sebične strategije s vama jer mu to ne dopuštate, obično promijeni način na koji se prema vama ponaša ili barem počne više poštivati vaše granice.
Razumijevanje kako sebičnost djeluje kod ljudi, njegovih uzroka i manifestacija, omogućuje nam donošenje svjesnijih odluka: od njegovanja uravnotežena ljubav prema sebi Radi se o tome da ne brišete druge i da bolje zaštitite sebe od ljudi koji gledaju samo na vlastite interese. Učenje prepoznavanja te dinamike i njezine transformacije, kako unutar sebe tako i u bliskim odnosima, jedan je od ključeva za izgradnju zdravijih, pravednijih i ispunjenijih veza za sve.